Грабли на нашем жизненном пути разбросаны так регулярно, что поневоле задумываешься о высших силах.
...из перлов и просто образных (очень образных
) высказываний, которые я потихоньку записываю, потом также потихоньку забываю, а потом с приятным удивлением нахожу В основном, конечно, институтское, аж с прошлого года)))
Диалог студента и и преподавателя в конце марта месяца.
Студент жизнерадостно: Здравствуйте, МарьИвановна!
Преподаватель: Ты когда документацию сдашь за летнюю практику?
Студент, также жизнерадостно: До свидания!
Вдохновленно врущий о своих прогулах студент начинает заговариваться:
- У меня было растяжение ребра... то есть руки...
- Я понял, у вас растяжение ребра и языка))
На лекции:
- Я знаю, у вас было вчера посвящение, вам тяжело, но все равно проснитесь.
- Мы не спим.
- Я понял, вы не спите, вы медленно моргаете.
Про место женщины у народов Востока в древности - долго говорится, что иметь место в обществе мог только мужчина:
- Получается, либо ты любимая жена...
Голос с задней парты:
- Либо мальчик.
Сидят два друга-студента за одной партой на лекции - один спит, другой пьет чай.
Студент (который чай пьет): Ребята, утихли.
Преподаватель: Видите, человек предпочитает пить чай в тишине.
Студент: Я уже все выпил.
П: Да, а ваш сосед уже пузыри в стакан пускает.
Студент, подумав и обращаясь к преподавателю, поднимает почти пустой стакан: Я пью за вас!
П: Гусары пьют стоя.
С: А я не гусар.
П: Тогда под столом)))
- У кого есть деньги - у того нет покоя.
- Тогда раздайте нам свои.
- Я не настолько безответственный, чтобы лишить покоя вас.
Студент про себя на семинаре:
- Сидел бревном и пах лесом.
- Недалеко от нашего города есть месторождение мамонтов... то есть найдены остатки мамонта, и остановка... эээ... стойбище... то есть стоянка времен неолита)))
Преподаватели на лекциях:
- То, что греки называли великой рекой, русские куры не то что перепрыгивают, а гордо перешагивают.
- Воспользовался паузой, молодец. У вас будущее в политике. Это не шутка, это почти проклятие.
- Сначала ребенок просто повторяет за родителями, а потом начинает посылать вполне предметно. В смысле, за едой.
- Грабли на нашем жизненном пути разбросаны так регулярно, что поневоле задумываешься о высших силах.
- Вы думаете, грабил только Робин Гуд? Все друг друга грабили, даже короли. Получалось, они были королями в законе.
- Да я больше забыл, чем она знает!
- Отключите интеллект, он опасен для вашего здоровья
Не институтское:
- Убью я тебя.
- За что?
- Было б за что - давно уж убил.
- Как вежливо послать человека?
- Пошла я на..., а вы за мной и не отставайте.
- Что ты несешь? (имелось в виду - говоришь)
- То же что и все - сумки.
- Если парень идет с девушкой по магазинам - это высшее признание в любви.
Суровая правда жизни:
- Я без очков ничего не вижу, а в очках в зеркало не смотрюсь.
И из сегодняшнего - на митинге, речь шла о Смуте:
- Власть бьется в судорогах нерешительности...
) высказываний, которые я потихоньку записываю, потом также потихоньку забываю, а потом с приятным удивлением нахожу В основном, конечно, институтское, аж с прошлого года)))Диалог студента и и преподавателя в конце марта месяца.
Студент жизнерадостно: Здравствуйте, МарьИвановна!
Преподаватель: Ты когда документацию сдашь за летнюю практику?
Студент, также жизнерадостно: До свидания!
Вдохновленно врущий о своих прогулах студент начинает заговариваться:
- У меня было растяжение ребра... то есть руки...
- Я понял, у вас растяжение ребра и языка))
На лекции:
- Я знаю, у вас было вчера посвящение, вам тяжело, но все равно проснитесь.
- Мы не спим.
- Я понял, вы не спите, вы медленно моргаете.
Про место женщины у народов Востока в древности - долго говорится, что иметь место в обществе мог только мужчина:
- Получается, либо ты любимая жена...
Голос с задней парты:
- Либо мальчик.
Сидят два друга-студента за одной партой на лекции - один спит, другой пьет чай.
Студент (который чай пьет): Ребята, утихли.
Преподаватель: Видите, человек предпочитает пить чай в тишине.
Студент: Я уже все выпил.
П: Да, а ваш сосед уже пузыри в стакан пускает.
Студент, подумав и обращаясь к преподавателю, поднимает почти пустой стакан: Я пью за вас!
П: Гусары пьют стоя.
С: А я не гусар.
П: Тогда под столом)))
- У кого есть деньги - у того нет покоя.
- Тогда раздайте нам свои.
- Я не настолько безответственный, чтобы лишить покоя вас.
Студент про себя на семинаре:
- Сидел бревном и пах лесом.
- Недалеко от нашего города есть месторождение мамонтов... то есть найдены остатки мамонта, и остановка... эээ... стойбище... то есть стоянка времен неолита)))
Преподаватели на лекциях:
- То, что греки называли великой рекой, русские куры не то что перепрыгивают, а гордо перешагивают.
- Воспользовался паузой, молодец. У вас будущее в политике. Это не шутка, это почти проклятие.
- Сначала ребенок просто повторяет за родителями, а потом начинает посылать вполне предметно. В смысле, за едой.
- Грабли на нашем жизненном пути разбросаны так регулярно, что поневоле задумываешься о высших силах.
- Вы думаете, грабил только Робин Гуд? Все друг друга грабили, даже короли. Получалось, они были королями в законе.
- Да я больше забыл, чем она знает!
- Отключите интеллект, он опасен для вашего здоровья
Не институтское:
- Убью я тебя.
- За что?
- Было б за что - давно уж убил.
- Как вежливо послать человека?
- Пошла я на..., а вы за мной и не отставайте.
- Что ты несешь? (имелось в виду - говоришь)
- То же что и все - сумки.
- Если парень идет с девушкой по магазинам - это высшее признание в любви.
Суровая правда жизни:
- Я без очков ничего не вижу, а в очках в зеркало не смотрюсь.
И из сегодняшнего - на митинге, речь шла о Смуте:
- Власть бьется в судорогах нерешительности...